親子花園

<引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解>
 

小學時被老師稱讚考得很好卻緊張到全身發抖，不知所措，整張臉漲成番茄色，搞得老師困惑不已……
國中上英語課，老師讓同學上台練習對話。我驚恐得心臟狂跳，腦子一片空白，瘋狂祈禱：「拜託拜託拜託……千萬、不要、點到我！」
大學藉著酒精壯膽瘋趴替，嗨翻全場！結果喝掛糗態百出，尤其宿醉更是生不如死，落入自我厭惡的深淵。
 

◆想支配、控制孩子的父母
 
想支配孩子的父母，無論什麼都要干涉，甚至會發出瑣碎的指示，事事非得按照自己的意思控制孩子不可。
 
對這樣的父母而言，總是聽自己話的孩子才是「好孩子」；相反地，不聽話的孩子就是「壞孩子」，對這樣的「壞孩子」，會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」，可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
 
例如，有進食障礙而住院的二十多歲女性，從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
 
「母親個性一板一眼而且有完美主義，家裡總是打掃得一塵不染。她的口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌，孩子實在太可憐了』，所以不只三餐，連點心或便當都出自母親之手，我們也常常穿著母親親手縫製的毛衣或夏日服裝。
 
然而，只要稍微有點髒亂，或是弄髒衣服，母親就像是變了一個人似的：『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做，就把妳趕出去或送到孤兒院那種設施去。』、『不要弄髒衣服，如果不聽話，就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵，真的非常可怕。
 
母親甚至連我的人際關係都會開口干涉。如果帶朋友到家裡玩，她一定會問對方『令尊是做什麼的？』如果說是任職於大公司，或是國家公務員，媽媽就會表現出很滿意的樣子。但如果不是，或是對方父親已經不在了的狀況，她就會說：『不要再跟那個人來往了。』
 
我最驚訝的一次，是小學三年級時我剛從開學典禮回家，媽媽就急著問：『有沒有跟○○在同一班？』我回答：『沒有同班呢。』結果媽媽生氣地說：『我明明有拜託之前的班導師，麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的，怎麼還是沒有呢？』接著便馬上打電話到學校。
 
雖然我想阻止她，但她根本不願意聽，自顧自地跟老師抱怨著，最後掛了電話。
 
○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而，○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」，把我當成可隨便使喚的丫鬟，我不是很喜歡她──所以老實說我對於跟她分到不同班，其實鬆了一口氣。
 
除此之外還有很多事，總之我依照媽媽的意志去做事的傾向是很強烈的，根本無法違逆。

　　  你是受忽略的孩子嗎？你曾被父母侵犯隱私嗎？
　　你曾聽過「我都是為你好！」、「我是你媽媽，難道會害你嗎？」嗎？
　　你曾感覺被父母傷害了嗎？你被家人情緒勒索了嗎？
　　直擊「好父母」最黑暗的心理層面！
　　想脫離這樣的父母魔掌？不想成為這樣的恐怖父母？
　　暢銷作家、精神科醫師片田珠美以犀利的角度分析這些父母的動機與意念，
　　並提出解方，撫慰我們內心那個受傷的小孩。
　　◎大吼大叫、情緒勒索、遷怒、支配意識、差別待遇、堅持自己是正確的⋯⋯你也有這樣的爸媽嗎？
　　「根本就不該把你生下來！」
　　「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
　　「你以為是誰把你養大的？」
　　「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
　　「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」
　　「我們辛辛苦苦拉拔你長大，難道你要丟下父母了嗎？」
　　以上這些句子，你是否覺得熟悉呢？
　　在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害……大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。
但真的是如此嗎？
　　精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」……等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚……等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。
　　◎身心失調、憂鬱症、自殘⋯⋯回顧原生家庭的生命歷程，你發現自己生病了嗎？
　　許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。
　　◆覺得自己不被父母所愛與認同，容易自暴自棄，卻有強烈的被愛渴望？→自我肯定感低落
　　◆總是敏感地察覺他人的欲望，為了滿足他人而做出過多努力，自己卻覺得好疲累？→過度奉獻
　　◆覺得不順利都是自己的問題，因為自己很糟糕，被欺壓也是沒辦法的事？→總是責備自己
　　◆內心充滿憤怒卻不被理解，覺得說什麼都沒有用，只能轉而傷害自己？→霸凌／自殘行為／飲食障礙⋯⋯
　　◎斷開傷害迴圈！和解是唯一的解答嗎？給無法勉強自己原諒的你，另一種擁抱的可能
　　如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇⋯⋯也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？
　　片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。

10種正向教養的工具
 
具體來說，要怎麼「實行」正向教養呢？十種工具，讓你與孩子建立相互合作和尊重的關係，同時引導他發展出重要品格和生活技能，讓他一生受用。
 
1.先連結情感再矯正行為
正向教養的基礎在於幫助孩子感到歸屬感和意義（情感連結），因此我們一再強調你與孩子之間培養的感情很重要。許多父母說，正向教養幫助他們與孩子（以及與其他家長）建立充滿關愛的關係。如果有父母覺得這些工具無效，很可能是因為沒有投入足夠的時間與孩子培養出彼此的連結。
 
情感連結有很多形式。可能是簡單說句：「我愛你，但必須告訴你不行這樣。」也可能是認可孩子的感受，像是說：「我知道你還想繼續玩，可是現在該睡覺了。」請隨時察覺，你和孩子是否陷入了權力角力。此時若願意退一步，變換態度並重新開始，也可以讓孩子改變態度。
 
2.讓孩子參與其中
孩子出生第一年，生活中大小事都需要仰賴你，但他們很快就有了自己的意見和獨特的個性。與其叫他們按照你說的去做，不如想辦法讓他參與決策（當然要視年紀採用適當的方法），並引導他表達出想法和感受。有個作法是使用「引發好奇心的問題」，例如問：「我們要把尿布收在哪裡呢？」「你想讀哪本書？」「要是把你的三輪車推向路邊，你覺得會發生什麼事？」或是「要去托兒中心前，我們要做好哪些準備呢？」如果小孩還不太會說話，可以說「接下來我們要……」，同時溫和且堅定地做給他看，而不是光用講的。

中3個就危險了？讓夫妻關係變冷的5個「扣分行為」
/宮野原 越子

情緒教育的重要性
作者 / 邱珍琬
曾有一名國小高年級情緒障礙學生，平日常常喜歡我行我素、不願意聽人勸導，在班上沒有人緣。某天在做自然實驗時，因為同學不讓他碰酒精燈，他就突然用手將酒精燈撥下，引發大火，讓一名同學的雙腿與右手受到嚴重灼傷。事件發生後，班上多位家長要求學校慎重處理，並威脅要發動更大的抗爭，因為他們認為孩子處在不安全的環境下，學習效果會有差異。
如前例所示，目前過動與情緒障礙的孩子，在各層級教育階段都有增多的趨勢，通常一個班級只要有一名情緒障礙的孩子，導師的班級管理就會面臨極大的挑戰，加上家長若無病識感、不願意承認孩子可能需要進一步的協助，孩子就會成為眾矢之的、每況愈下。倘若其情緒障礙沒有獲得適當處理，之後的求學生涯、人際互動等各面向，都會受到嚴重影響與干擾，個人、家庭與社會要付出的代價就更多！我們在媒體或社會新聞中，常常看到情緒爆發所造成的行車糾紛或情感衝突，彷彿整個社會都充斥著暴戾之氣，更遑論此起彼落的恐攻事件。
情緒是自我的一部分，不能否認（「否認」情緒就是否認了部分的自我），因此情緒教育是個人教育極重要的一環，不能忽略。然而，情緒教育在台灣卻是不及格的，家長會壓抑孩子正常的情緒表現，甚至以和為貴、要求孩子忍辱負重；有些家長則一味護衛孩子，為孩子無故發脾氣或傷害他人的舉動找理由；有些家長不願意承認孩子需要情緒管理的能力，只要求校方應該要體諒孩子年幼、不懂事；老師要求學生與人為善，卻沒有給予適當的情緒教育或知能，忽視孩子也會有情緒的事實；校方將情緒障礙的孩子硬塞到某一班級，卻未給予教師及學生應有的資源或協助。以上種種，都顯示我們的情緒教育仍有待改進。
情緒教育理應是全面的教育，家長在家庭中是否注意到孩子的情緒表現？如何處理孩子因外在或個人內在因素而引發的情緒事件？學校方面又該如何延續情緒教育，讓孩子的身心靈得到適當啟發與發展？社會文化在個人情緒教育上，又擔任了怎樣的角色？個體在面對激發情緒的事件時，如何在尊重個人自主性及團體規約的情況下取得平衡？世界衛生組織對於健康的定義為：「健康不僅是指沒有疾病而已，乃是指生理、心理與社會三方面都達到安寧舒適的狀態。」一般都是將情緒歸屬於「心理」的範疇，但是進一步探究，卻發現情緒也會影響個體之生理與社會功能，而有研究者表示心理健康可定義為「一個人擁有完整的感覺，並可以適當的態度表達這些感覺。」（Hill, 2009/2013, p.88）由此可見情緒的重要性。
1-2 情緒的影響面向
何謂情緒（emotion）？情緒是多面向的（multidimentional），情緒是主觀的、生物的、有目的的，也涉及社會現象（Reeve, 1997, p.260）。情緒是我們賴以生存，了解世界及與他人互動的重要能力；情緒不是表達或經驗而已，還可以左右我們定向、判斷、了解、行動及與他人互動等面向（Eide, 2006, p.136）。一般談情緒時，會就「生物與演化」、「心理」及「社會文化」三個層面來討論。演化論者認為情緒是對環境出現問題後的適應反應，以增加我們的生存與繁衍機會，像是「害怕」讓我們逃離危險情境，甚至急速改變繁衍機制。心理學家注意到情緒對身心健康的影響；社會與文化理論則是注意到情緒的不同表達及社會功能。
情緒是我們因應社交世界的人與事件的方式，也是我們用來處理與適應生命中社會情境的方式，因此不管是正面或負面情緒，都是因應特殊情境所需，也都是我們對於自己身體、自我感與社會現實的適應反應（TenHouten, 2007）。情緒張力越大，影響行為方向的力道就越大，因此不管正負情緒都具有功能性（Carlson & Hatfield, 1992, p.31）。
情緒結合了生化物質與心智，往返於兩者之間且對其產生影響。所有的情緒都是健康的，而不只有快樂的想法才是；有時候痊癒的最大力量來自於壓抑情緒的爆發，讓免疫系統得以重新啟動。情緒不斷調整我們所經驗的「現實」，也就是哪些訊息要過濾或傳導（Pert, 1999/2011,p.181），儲存在大腦裡，在遭遇相似情況時，可以拿出來使用或做修正。
情緒影響健康諸多面向：包含身心症（耳朵發癢、胃痛、心悸等）與生理問題、生活作息與功能（失眠或睡太多、總感覺睡眠不足、無法有效完成工作）、學習及人際關係（家人與親密關係）、心理狀態、工作效率等。

如何培養孩子的自信心                 
台南師院 陳碧玲 教授 主講

勇於面對困難
文/鄭石岩